VICI

Npište sem kakršenkoli vic ki ga poznaste da se bmo mal nasmejale.. jst jih bom prilimala enpar, ki sm jih dobila po mailu..

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno
brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste
me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je
biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se
prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau
mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte žabice!!!!
___________________________________________________________

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit.
Potrka, odpre vrata in vstopi.
Profesor mu zastavi vprašanje:
"Sedite v vlaku in vam je ze pošteno vroče, kaj naredite?".
študent odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje. Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35
stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2
kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?
Študent seveda ne ve in pade.
Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje.
Pride notri drugi.
Isto vprašanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: Ampak vam je se vedno vroče.
Študent: si bom slekel se hlače.
Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče."
Študent:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in kurac se mu ze
dviga ob pogledu na vašo rit"
Študent:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

__________________________________________________________

Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek so katoliki skoraj ponoreli.
Medtem, ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu pekel zrezke.
Katoliki so se zato sestali in sklenili, da bodo Žida spreobrnili.
Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal:
"Rojen Žid, vzgojen v Žida, sedaj katolik."
Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih, a prepovedanih dišav vsak petek popoldne!
Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih zrezkih.
Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hisi, da ga opomnejo o njegovem novem postu. Našli so ga, ko je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni in s kozarcem vode v drugi roki.
Z vodo je poškropil meso in rekel:
"Rojeno krava, vzgojeno v kravo, sedaj riba!"
_____________________________________________________________

Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene
niso preveč všeč.
Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja", odgovori trgovec, "zadaj
na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR."
"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"
"Ta žeba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori
trgovec.
Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni
preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese
domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi
da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji
mož nocoj ne bo težil.
Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in
moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske
knjige.
"Kaj pa delata?" vpraša.
Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za
vedno!"

______________________________________________________________


Nekega dne po kosilu mož vpraša ženo: ''Žena, a se greva Big Brotherja?''
Žena mu odvrne:''Ne morem, moram posodo umiti!''
Naslednji dan, mož zopet vpraša ženo:'' Žena, a se greva Big Brotherja?''
Žena mu odvrne:'' Ne morem, moram iti k zdravniku!''
''Dobro'' , odrvne mož.
Nekaj dni kasneje mož že enkrat vpraša ženo: ''Žena, a se greva zdaj Big
Brotherja?''
Žena se je že naveličala, da jo non stop to sprašuje, zato mu je rekla:
''Ok,
pa se greva Big Brotherja?''
Mož pa odvrne: ''Vredu, imaš 5minut, da spakiraš stvari in zapustiš hišo!''

To jeblo neki za pokušino..

Fizik, biolog in kemik prvič pridejo na morje.


Fizik zagleda val in je ves navdušen. Reče, da gre raziskovat dinamiko
fluidov in odkoraka v vodo . Tam se seveda utopi in izgine.

Biolog se odloči, da bo raziskoval morsko floro in favno, zato tudi on
odkoraka v vodo . In tudi njega ni več nazaj.

Kemik čaka in čaka. Na koncu vzame svinčnik in zapiąe:

"Fiziki in biologi so topni v morski vodi.


Sm si kar predstavljala Glažarja

Pa so ble tri ribice, ki so se pogovarjale. Pa reče prva ˇbluˇ, pa reče druga ˇbluˇ, pa reče tretja ˇblubluˇ in ji reče prva ˇpa dej no ne komplicirajˇ.

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih. Po nekaj korakih rece prvi: Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn... Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena... Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!
---------------------------------------------------------
Na pregledu zdravnik ocita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal!Navaden pijanec ste!Ali se zavedate, da zaradi pijace vsako leto umre 5000 Slovencev!!" "Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"
---------------------------------------------------------
France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vprasa:"Kaj se niste videli puscice?" "Kake puscice? Sej še indijancu nejsm vidu!"
---------------------------------------------------------
Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidoco zensko. Ta mu primaze eno okoli uh. On pa: madonca,taku hitru pa nejsem se nkul domu prsu .
---------------------------------------------------------
Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...

p.s.:če kter/a ne razume dolenjščine nj kar vpraša, pa ji bom prevedla v slovenščino

Nekega jutra pride mož do žene, ko pripravlja zajtrk, jo uščipne v
zadnjico in prijavi: "Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila
tvojih spodnjic." Žena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro
jo mož zbudi z uščipom v prsi in pokomentira: "Veš, če bi si malo
utrdila tele, bi se lahko znebila modrca." Tokrat žena ne more več
biti tiho, ga zagrabi za penis in jezno butne: "Veš, če bi ti utrdil
tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata."

Učiteljica je vprašala učence: " Katera žival daje jajca?"

" Gos!" se je oglasila Metka.

" V principu res, toda jaz sem mislila na kokošˇ" je rekla učiteljica.

"No, in katera žival daje mleko?"

"Koza!" se oglasi Mateja.

"V principu res, toda jaz sem mislila na kravo!"

Nenadomase oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko...Ko

ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehak. Kaj je to?"

Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana. "Ampak, Mihec....!"

" V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na žvečilni gumi!"